HOLA CHICAS... HOLA A TOD@S QUIENES HAN ESCRITO AQUI... COMENTARIOS AGRADABLES, OTROS NO TANTO, OTROS OFENSIVOS... Y QUIENES SIMPLEMENTE HAN EXPRESADO SUS TRISTEZAS Y SOLEDADES, DEPRESIONES Y DECEPCIONES.
HACIA TIEMPO YA QUE NO ESCRIBIA, CASI 5 MESES... PERO AQUI ESTOY DE VUELTA...
Y QUISIERA DECIR QUE HE SANADO DE ESTA ENFERMEDAD.... QUISIERA DECIRLO Y QUE FUESE VERDAD... PERO LAMENTABLEMENTE NO ES ASI...
AUQNUE AHORA ESTOY MEJOR QUE ANTES... SIGO SIENDO BULIMICA... LA COMIDA SIGUE OCUPANDO EL PRIMER LUGAR EN MIS PENSAMIENTOS Y SIGO NECESITANDOLA COMO UN DROGADICTO SU DROGA... ES TERRIBLE VIVIR ASI... MEJOR DICHO... MORIR ASI!
LA BULIMIA HA CAUSADO YA ESTRAGOS EN MI SALUD, SOBRE TODO EN MI DENTADURA... MIS DIENTES SON TAN SENSIBLES Y FRAGILES QUE NI SIQUIERA PUEDO MASTICAR BIEN... Y SE QUE SI NO PARO TERMINARE POR QUEDARME SIN ELLOS.... PERO COMO PARAR??? COMO PARAR??? QUE HAGO???
MI VIDA ES UN POCO DIFERENTE, ANTES ME LA PASABA EN CASA ENCERRADA COMIENDO LAS 24 HORAS Y VOMITANDO LAS MISMAS QUE COMIA... ESTO ERA POSIBLE PORQUE MIS PADRES SON DIVORCIADOS Y YO RECIBO UNA PENSION DE PARTE DE MI PADRE, DE AHI PAGABA MI VICIO, Y MI MADRE CON QUIEN VIVIA NO ESTABA EN TODO EL DIA ASI QUE PODIA QUEDARME ATRANCANDOME TODO EL DIA, SIN TRABAJAR SIN IR A LA UNIVERSIDAD... SOLA, SIMPRE SOLA Y CON ESTE SENTIMIENTO DE "QUE CLASE DE VIDA ES ESTO??"
HOY NI SIQUIERA VIVO EN MI CIUDAD NATAL, VIAJO CONSTANTEMENTE POR MI TRABAJO, COMIENZO A SENTIR QUE TENGO UNA VIDA... PERO LA BULIMIA NO ME DEJA SENTIRME COMPLETA... ES UNA CADENA QUE NO HE PODIDO SOLTAR DE MI MUÑECA. SIEMPRE QUE TENGO LA OPORTUNIDAD COMO A ESCONDIDAS, CONSIGO COMIDA, COMO Y DIGO QUE NO COMI Y VUELVO A COMER...
ESTOY CANSADA... NO QUIERO UNA MUERTE ASI... NO QUIERO VIVIR ASI.
Hoy murió mi abuela... mamá de mi mamá... siempre creí que cuando ella muriera no iba a llorar, la quise mucho pero no tuve una convivencia cercana y frecuente con ella, ya que vive a 32 horas de donde yo vivo... pero si me dolió mucho. Mi madre y mi hermana mayor se fueron para su entierro... y yo me siento sola...
Mi novio me hablo en la tarde, algo asi como 5 minutos.... pero nada, no me volvio a llamar, ni para ver como estoy ni como me siento... naa... y si que me siento sola y triste.
Tengo que confesarlo... confesar que no puedo con la bulimia... que hay dias que "medio" puedo controlarla.. pero días en que de plano ella me controla a mi.. no puede ser..
='( que sola que me siento... snif snif !!!
Chicas, esta NO es una pagina Pro Ana, ni Pro Mia... He padecido estas terribles enfermedades por casi 7 años de mi vida (si se le puede llamar asi) y lo que aqui expongo es para ayuda de quienes queremos salir de esto.
GRACIAS por NO comentar sobre trucos para vomitar o dejar de comer, sino SOLUCIONES para SALIR de estas enfermedades.
Mmm... algo extraño va sucediendo en mi vida.. Bueno! antes que nada les cuento que me ausenté un tiempo porque no estuve en mi ciudad... por parte de la terapia psicologica que estoy teniendo me fui a un taller que se llama "el arte de vivir plenamente".. estuvo muy bonito, me gusto mucho, y me ha ido cambaindo la forma de ver ciertas cuestiones de mi vida.... pero mi problema con la P¡¨cH3 comida continúa... tengo fe en Dios en que un día, dejara de ser un problema para mi =)
Pero por lo pronto puedo contarles que con mi novio estoy SUPER... que ambos nos hemos abrieto mucho y platicado y... ES el Amor de mi Vida!!!
Las cosas van tomando como que su propio curso y el ver las cosas de diferente manera me hace sentir muy bien.. siento que voy por buen camino aunque sigo con mis cosas de mia y ana y medio como, medio no, me atranco y vomito... pero las cosas van tomando su curso. se que esto lo tomara tambien =)..
Nos vemos prontito!! besos!!
Miércoles 25 de octubre:
11:00 pm
Chispas… quiero arreglar mi vida, pero no se cómo componer lo que descompuse!!!
Cada vez mi obsesionante manera de pensar en mi novio va dejando libre mi mente… me deja libre para pensar en mi, en lo que quiero… y que no se… no veo que él me lo quiera dar… hace 3 años que no esta dispuesto a dármelo, ahora no tiene por que ser diferente que antes… Lo único por lo que me doy de topes en la pared, es porque me dije a mi misma “no me lo va a volver a hacer”… y me lo esta volviendo a hacer… chale!
Bueno a otra cosa… J si soy capaz de ver mi vida en un futuro J… sana y con una vida normal… y con un hombre bueno a mi lado, cariñoso, que se esfuerza en amarme como necesito ser amada… y me veo esforzándome también en amarlo como él necesite… me veo con mi familia… mis hijos y feliz… J que chido! Mas chido si fuera el hombre que más he amado en la vida… que fuera él… pero bueno, no veo que quiera serlo… simplemente, no lo veo, no se siente, no esta.
Quero salir de esto… y hablando de enfermedades… pues hoy no siento que me haya ido mal… me controle mucho... con esfuerzos pero me controle… tengo miedo de que este “control” no dure… pero lo haré cada día “sólo por hoy” ; )
8:25 pm.... pues hoy estuvo del nabo… por que? Bueno comenzando por que me propuse no comer hoy y… tarán!! No pude! Que raro, no?.. en fin… pero llevo 3 kilos abajo… muy poquitos por cierto.. y mucho esfuerzo!! Pero bueno, en la mañana pesaba 70 kg… ahorita tengo pavor pesarme.. se que subí… por que comí… y me doy cuenta que paso el día, de nuevo… otro día se me fue..
Por otro lado... tengo jodida una nalga, una pierna y hasta la pata.. por que de por si de la columna estoy jodida desde que me accidente, para colmo el domingo que me doy un marranazo en casa de mi novio, me acabe de joder el nervio!.. todo el día me estuvo doliendo... pero neta! Doliendo carbón!... me tuve que regresar de la fac… casi ni podía manejar, intente estar sentada aquí en la compu y nop! Me dolía mucho… mientras estuve un ratito aquí en la compu, mi novio me pregunto por MSN ¿estas ahí amor?
Y yo casi me agarro chillando del dolor y casi le cuento todas mis penas jaja (pendeja)... que le digo
- sip =’( me regresé de la escuela, me dolía mucho la pierna, casi ni podía manejar =`(…. ( y paso el tiempo) ..(y paso mas tiempo).. y mas… y que la pierna me estaba doliendo mucho, entonces le digo..- amor me voy a acostar, no puedo estar sentada, me arde… besos. Y punto final!!!!!!!! Hasta ahorita no se nada… y lo peor de todo es.. que crees que es??? Que lo estoy esperando como pendeja!! Digo, cada quien espera como puede, pero yo lo hago como pendeja… por que al final… No va a venir =`(… como pendeja porque escucho un carro afuera y como puedo me paro y me asomo por la pinche ventana con las ganas de ver su camioneta!!... y me digo, pendeja… veo que no es el… y ahorita mismo me vuelvo a decir “pendeja”... por que si no viene me voy a sentir chinche… voy a chillar como lo estoy haciendo ahorita!! Por que?? Por que si la cosa fuera alrevés… yo ya estaría ahí, con él… pero mi cabeza piensa muchas cosas... como que cosas?? Como estas:
- El siempre me dice que vaya… o sea, se siente mal de algo y me dice… “Ven a apapacharme” o “a que hora vas a venir” o tal.. =`(.. entonces?? Le hablo?? Y le digo que venga a apapacharme?... no me atrevo… por que?? Por que el siempre me decía… “Se te ocurre ponerte mal en el momento menos indicado”… y por que ahora es un momento menos indicado?... por que mañana se va al DF a hacer sus business... así que, no se si sea un momento indicado o no!!... no me atrevo a decir.. “necesito verte”… =`(…
Bueno… sigo con mis patéticos sentimientos… para ser bien sinceros… no creo que venga, estoy 99.99% segura de que no va a venir… Espero que si me llame… y como siempre… sigo gritándole calladamente… por que sólo así lo puedo hacer…
Y como dijo Job algúna vez… “Lo que me temía me sobrevino…” Tenia temor a que lo de anillo de compromiso y el bla bla bla no fueran ciertos de nuevo… y… no fueron ciertos de nuevo… otra vez miedos… otra vez “peros”… Y como dice Alfredo… “Yo sigo decidiendo estar en este pinche hoyo”…
9:30 pm… pues no vino, eso quiere decir que soy buena en estadística jaja... y por que me cuesta tanto trabajo entonces?? Mmm, no se… bueno no vino pero me hablo por teléfono… me gusto mucho, conversamos “bonito”... me dijo “te amo”… que me cuide y etc… pero también me dijo algo que no comprendí bien… todo salio porque le dije que me había comido una sopa de coditos que me cayó mal... y me dijo:
-Así cómo tú?
-Cómo así como yo?
-Si… así de codita!!
Y que le digo:
-Yo soy codita?? Ay baby, si soy codita que te dejas para ti?
-Y me dice, no bueno… (Piensa, piensa) y me dice, ya vez… ya hasta te voy a chorear por que ni me acuerdo… Ah! Si, que antes yo escuchaba mucho a tu mama decir que esto estaba muy caro o que aquello muy caro, y ahora te escucho a ti decirlo también…
La neta que me quede pensando ¿Qué pedo?... pero no dije nada. Solo le dije: Ah si?, ah…
Y después me dice él… si, pero nada raro ni nada de eso…
Y bueno… solo puedo decir que mi madre es la persona menos coda que conozco… y.. que conviva con ella?, así como para que se me peguen sus “manías”?… pues no… por la mañana a veces la veo antes de irse a trabajar… si no, hasta en la noche cuando llega y medio platicamos y fue todo… y ahora que lo veo... convivo mas con mi suegra que con mi madre!... y con esto no quiero decir que mi suegra sea coda!!! Solo me di cuenta que convivo mas con ella que con mi madre…
Lo que yo mas bien pienso es… que como ya no “trato”...(pongo trato entre comillas por que tengo problemas con ese término, aun no lo entiendo bien..) bueno, como decía, ya no “trato” de comprar el cariño de mi novio… pues ya no me ofrezco a llevarnos a cenar, al cine, ni compro chocolates, trufas, etc…. Creo que por eso ahora soy “coda”… pero prefiero verme en el espejo y decirme a mi misma “coda”… que “pendeja”… pendeja me lo digo mucho por otras razones, al menos por querer comprar amor ya no! J Guten Nacht! ; )
Son las 10:40 am.... no he comido mas que unos cuantos champiñones crudos... tengo tanta hambre... y me da aun mas hambre al pensar que no puedo comer!! =`(
La neta, no se que vaya a pasar hoy... y este pinche sentimiento de soledad soy yo misma!!! Aun que estuviera con mil gentes, me sentiría tan sola como ahora, porque la soledad esta en mi interior... la falta de amor esta en mi interior... no en los demás....
En fin… veremos que es lo que hoy sucede...
10:00 pm Mi novio me llamo.. yo le mandé un mensaje hace una hora que decia “Que pases buenas noches amor. Besitos”… y el me llamo y me dijo:
-Bueno baby, hablo solo para desearte buenas noches y que descanses.
-Y para decirme que me amas y otras cosas bonitas, no?
- Para decirte lo mismo que me dijiste en el mensaje… (aquí es donde me pregunto =`( es tan pinche difícil decir un TE AMO?? Bueno, no decir… que él me diga a mí un TE AMO…?? Estoy pinche loca, yo lo sé… pero no se que tan pinche loco sea lo que pido.. en fin… al darme cuenta que, no me dijo “te amo”, pero por lo menos me hablo!!! Le dije): - Que bueno que me llamaste baby, te amo.
- Si? (me pregunta él, cómo si de verdad fuera bueno que me haya hablado.. lo cual si lo fue aunque me duela que me cueste tanto trabajo sacarle un “Te amo”)
- Si (le digo)… que bueno que me llamaste, que pases buenas noches…
-Igualmente…
-bye -bye
Hoy sigue siendo un dia dificil.... mas tranquilo pero dificil... No se cuanto vaya a durar el "aguantar" lo que siento cuando como y no vomito... no creo que dure... Tendre que dejar de comer de nuevo :cry:
por que tengo que elegir entre dejar de comer.. o comer y vomitar...
Se y espero que un dia llegue el momento en que pueda comer sin vomitar y sin sentirme tan del nabo por haber comido! :cry: ='(
Le he confesado a mi novio mi enfermedad... aunque el sabia algo, yo jamas en la vida le habia dicho a ciencia cierta "SOY BULIMICA".. y se lo he dicho... antes no lo hacia por miedo a que se alejara como suecedio alguna vez... y ahora no es que "no me importe" si se va o no... claro que me importa... lo amo!! Pero ahora quiero sanar.. Quiero sanar!!... y si él ha de estar conmigo en esta lucha de mi3r&@, estará... y si se ha de alejar, no lo culpo!!! se alejara!... pero siempre lo he dicho... si la gente se aleja por tener esta enfermedad.. que me puedo esperar si me da un cáncer.. igual me darán una patada en el trasero y se irán...
=`( Tengo mucho miedo de lastimarlo.. más de lo que ya lo he hecho... =`(
Hoy no vomite, me pase todo el dia en su casa y con mis suegros... no vomite pero me senti del NABO!!!... para colmo mi novio, después de todo el show que le conté, me dice que a él le gusto más si estoy delgada =`( cómo me senti? pues OGT... por que me doy cuenta que lo importante sigue siendo el físico!! el p!¬ch3 físico... Igual es parte de esta p!¬ch3 enfermedad.. el sentirme asi, el sentir que solo el físico importa.. pero como no sentirme asi si mi novio me lo dice?? si ve que sufro tanto con mi físico y mi peso... y es que a la conclusión que llego es.. que sigue sin saber lo que es esta enfermedad...
En fin... hoy me senti del nabísimo... desayune sushi de nuvo, comi sopa aguada y tacos dorados.. muy bueno todo!! pero me senti tan OGT despues de comer... y mas por no poder vomitar.... ah!!!! y cene unas galletas integrales... :(
Me dije que no iba a vomitar y lo logre... pero como lo logre?
LPues no comí nada…solo en la noche cene sushi... no lo vomite pero me sentí "TAN" culpable!!! me sentí tan mal por haberlo comido... pero no lo vomite... no lo vomite porque estaba en casa de mi novio, no lo vomite porque estoy harta de hacerlo... pero como hacer que las culpas no me atormenten? como hacer que la culpas por comer no me hagan sentir tan del nabo?!! :( En fin.. paso otro día...
08:45 pm L… =`(…. Este infierno parece no tener fin… como fue que me metí en él?
Hoy desayune mi licuado vitamínico, me tome mi pastilla de minerales y tmb la de vitaminas… así aguante hasta la comida… comi Light… una pechuga de pollo y arroz blanco… pero de nuevo! De nuevo esa necesidad de vomitar.. por que?... y me contuve lo mas que pude… lo mas que pude.. pero al final.. No pude! Voy a hacer un poco de ejercicio y meterme a la cama…. A por cierto… hoy pedí información vía e-mail a un centro aquí en México, se llama AVALON y tratan estos casos… me quiero internar. L
Son las 12:20 del día… me tome un licuado Light…. Una tableta de minerales y una de vitaminas…. Siento tanta necesidad de comer… pero no quiero! Creo que hasta siento necesidad de vomitar… pero vomitar que?? Si ni siquiera he comido… =`( …. Ahora estoy confundida… nunca había pensado en esto… en que si la necesidad es de comer?? O es de vomitar?, nunca lo había pensado porque nunca me había detenido a pensar en ello… ahora que hace dos horas me tome mi licuado y mis pastillas… que no tengo nada que vomitar… siento la necesidad de hacerlo… también siento la necesidad de comer… =`( quiero hacer mi rutina de ejercicio, pero estoy tan triste que siento que no puedo….
08:50 pm
Solo tome dos licuados de dieta.. y un puñito de fibra… ya me voy a dormir.. tal vez coma otro poco de fibra… prefiero 1000 veces esto que comer sin control y vomitar todo el día…L ya estoy cansada! cuánto tiempo voy a estar así? En realidad no lo sé… solo sé que ya me canse de estar gorda de nuevo, ya me canse de comer todo el día y visitar el baño… ya me canse =´( Son 6 años de bulimia y anorexia.
Chicas, esta NO es una pagina Pro Ana, ni Pro Mia... He padecido estas terribles enfermedades por casi 7 años de mi vida (si se le puede llamar asi) y lo que aqui expongo es para ayuda de quienes queremos salir de esto.
GRACIAS por NO comentar sobre trucos para vomitar o dejar de comer, sino SOLUCIONES para SALIR de estas enfermedades.
